Master-klasse på vitenskapen om sex fra en erfaren psykolog
Hvorfor mister vi interesse for sex? Slik fyller du på "lykkenes ønske"? Kan jeg lære å få mer glede av intimitet? Svarene på disse spørsmålene er gitt av psykologen Emily Nagoski i sin bok "Hvordan kvinnen ønsker" (Mann, Ivanov og Ferber Publishing House).
Er brønnen tom?
En dag spurte klienten Emily Nagoski hvorfor "lykkenes ønske" tømmes. Til dette svarte psykologen at det ikke er noe bra. Mye mer å sammenligne en dusj. Noen ganger har det et sterkt press, og noen ganger - en svak. Å vaske det vil i hvert fall vise seg, men avhengig av forholdene vil det være enten hyggelig tidsfordriv eller dagens hardt arbeid.
Så med sexliv. Kontekst - psykologisk holdning og ytre omstendigheter - påvirker evnen til å oppleve spenning, samt nyte prosessen. Samtidig har hver av oss sitt eget system av insentiver, som styrker og svekker "presset" av ønsket. For eksempel, hvis en person "starter" bare i overfylte steder, så for en annen, kan den samme situasjonen være en negativ faktor.
Spennende og motløsende faktorer
For å forbedre det intime liv, må du først forstå hva som akkurat opphisser og motvirker deg. For å gjøre dette, lage to lister. I den første listen finner du alle omstendighetene som hjelper deg til å oppleve lyst, og i den andre - faktorer som hindrer deg i å stille inn på nytelse.
Her er en liten barneseng. Husk de mest vellykkede erotiske øyeblikkene i livet ditt og skriv ned svarene på spørsmålene:
"Hva så du ut?"
- Hvordan følte du deg?
- I hvilket humør var du?
- Hva var partneren din (utseende, lukt, oppførsel og så videre)?
- På hvilke måter var du? Hvor ofte møtte du? Hadde du en følelsesmessig intimitet?
- Hvor og i hvilken setting hadde du sex?
- Husker du noen spesielle omstendigheter (for eksempel skjedde det på ferie)?
- Hva slags handlinger har du og din partner gjort?
Og nå tenk på den mest ubehagelige seksuelle opplevelsen og beskriv detaljene med samme ledetråd.
Stort bad, voksende utålmodighet og varme sokker
Blant de positive insentiver kan være noe. For eksempel spenner noen ømhet og en spesiell holdning til en partner. For en av klientene til Emily Nagoski var det mest imponerende erotiske signalet store bad på hotell. Da jenta realiserte dette, startet han umiddelbart en husreparasjon.
En annen kvinne fant at hun får størst glede av intimitet, når partneren gradvis "driver" henne i løpet av dagen med hjelp av hint og flørting. Hun snakket med mannen sin - og deres seksuelle forhold var normale. Generelt vet du nå hvordan du skal handle.
Ikke glem at noen faktorer gjør det vanskelig å ha det gøy. Selv om du omgir deg med positive erotiske signaler, kan dempningsforholdene ødelegge alt. Noen ganger er det ganske enkelt å eliminere dem. For eksempel, under en studie, kunne menn ikke nå orgasme før de fikk lov til å ha på seg sokker. Det viser seg at fagene bare frøs.
Hvis du er for kald, ta et teppe. Plaget av varmen? Slå på klimaanlegget. Distrahert støyende naboer? Vent på en stille tid eller finn et annet sted. Men disse er bare eksterne forhold. Mye viktigere er hva som skjer i hodet ditt. Med dette, og prøv å forstå nå.
stresset
Eventuelt stress oppfattes av den menneskelige hjerne som en umiddelbar trussel mot livet. Den tunge arbeidsbelastningen på jobb, konfliktene med kollegaer, sjef-tyrannen - for nervesystemet ditt er det samme som den sultne løven som rider mot deg. Selvfølgelig, under slike forhold har du ikke sex i det hele tatt.
Ifølge psykologer er det ikke nok å løse problemet som forårsaket stress. Det er fortsatt nødvendig å gi hjernen et signal om at alt er i orden. For dette kan du gjøre sport, meditere, sove riktig, gå på en massasje eller bare gråte og skrike for å kvitte seg med akkumulerte negative følelser.
selvkritikk
Undersøkelser utført blant kvinner viste at de som er misfornøyde med sin egen kropp og er utsatt for selvmordstanker, er mye vanskeligere å oppleve gleden av sex. Og ikke overraskende. Det er vanskelig å glede seg over intimitet, hvis du er i gang med å bekymre deg for om brystene dine erotisk hopper erotisk og om partneren har lagt merke til en overflødig rynke på magen.
Lær å elske kroppen din slik den er. Regelmessig vurdere det i speilet og merk alle verdiene. Force intern kritikk for å være stille. Forresten gjelder dette ikke bare for utsiden. Du behøver ikke å utholde uendelig på grunn av dine feil og feil. Denne tankegangen kan bare føre til depresjon. I stedet, prøv å forkaste deg med vennlighet og medfølelse.
Mistillid til en partner
En annen faktor som betydelig påvirker vår evne til å oppleve seksuell lyst er tillit til ens valgte.
I mange tilfeller er mistillit vanskelig å begrunne. Det kan være knyttet til en tidligere mislykket opplevelse. For eksempel, hvis foreldrene ikke har betalt nok oppmerksomhet til deg eller du allerede har opplevd en ubehagelig pause, vil du sannsynligvis ha frykt for en annen skuffelse.
Og hva til slutt? Du vil enten begynne å plage din partner med sjalusi og overdreven besettelse, eller tvert imot, blir for fjern og kald. Selvfølgelig vil forholdet til det ikke bli bedre.
Prøv å forstå dine følelser rolig. Ikke klandre deg selv eller din partner. Bare innrøm at de har deg. Tenk på hvordan du kan takle dem. Noen ganger hjelper bevisst meditasjon, når du bare trenger å gråte, og noen ganger er det beste med å dele tankene dine med kjæresten din. Bare du er i stand til å finne en passende metode.
Mer om hvordan du arbeider med interne og eksterne faktorer som påvirker vårt sexliv - i boken "Hvordan ønsker en kvinne."